爱自己

你赐给我几巴掌
到现在还在痛呢
高傲的我怎能还这么犯贱
把自己的脸送上
看着自己的尊严被踩到这么破烂
对自己说
我要离你们远点

嗯。。我是狗

放心，我很好

这几天发生的事情。。
似乎让我妈妈特别担心我了
让她开始觉得一个单身女子在外地生活很危险
电话里头的关心语气
还有特别的宠溺
让我觉得自己好弱
我很想大声的告诉她
我很好，会好好的保护自己
不要太担心我

当年开始学习独自一人到陌生的地方生活的时候
就告诉自己，
已经不能时时刻刻依赖妈妈了
‘不能每天待在家里了’这个认知，
曾经让我很难接受
可是我会告诉我自己
我向往的是外面的世界
并不想永远待在一个小市镇生活一辈子

每次回家都会特别撒娇
妈妈也会特别宠我
我要什么她都会给我
特别是煮我爱吃的菜
（我不是在晒命，我相信这是每个去外地读书或工作的人都有的待遇）
偶尔生病时会特别想念妈妈
想念枕头上妈妈的味道
我想我还是不够独立吧

二奶

为什么有家室的老公会包二奶
是老婆有问题么？
是孩子们让你烦恼么？
旗人之福真的很享受么？
不管什么理由，凭什么希望老婆的谅解，又凭什么要得到家人的原谅？
如果老婆不原谅的话是不是代表她不够大方不够贤淑？

当老公在外逍遥快活的偷吃的时候，
老婆每天辛苦的持家，
还得时时刻刻的担心老公在外的安危
做工累不累，压力大不大，有没有被上司赏识

老婆的痛，老公又何尝了解
有的时候不是他遮掩的能力强，
而是她睁一只眼闭一只眼
为了孩子的未来，为了老公的面子，为了家庭
她被逼不能吭声
万一她吭声的话，家婆老公会不会说：男人有哪个不是三妻四妾的？
然后传统的她又得被逼接纳介入者
或者有的第三者会强霸老婆的领土
眼睁睁的看老婆被欺凌却还希望她的大方接受，
甚至有的第三者乱闹
需要老婆替他解决替他察屁股
到最后才知道原来老婆是最好的

我真的很不明白
当初因为相爱而结合，怎么能够把唯一的心分给其他人
在自己劈腿的当儿却又希望她给你完整的爱
这么的不公平
难道是女人的宿命？

现在的时代，女性开始自主了，离婚后还是可以生存
不过‘离过婚’的标签一辈子都抹不掉
以前的女性，被休了等于被丢弃的废铁，连回收都不能了
还得被世俗的眼光批判，还得被批评说是自己的不足

可是虽然时代变迁，
还是有很多女人得抱着传统的思想，软弱的接受对方
每天被‘背叛’啃噬着。。丈夫给过的誓言都破灭
交换戒指时的诺言都变成笑话夜夜折磨着自己
这种痛，枕边人又何曾了解过。。

公告

进日来跟pohkuan共用电脑
所以如果你看到我post什么：pk是美女/我喜欢pk
之类的咚咚
或者你收到我msn你：我爱你/我喜欢你/我恨你/我需要你
之类的咚咚。。
:Q
那绝对不是我来的。。:yct23:

谢谢

我很开心。。真的很开心
虽然只有80%确定
可是还是很开心

不孝

半工半读了九个月
到现在只有微薄的储蓄
这九个月了我做了些什么？
除了一堆部落格之外
我什么都没做到

压力来了
觉得自己无药可救
习惯每天上网漫游
习惯每天瞪着电脑荧幕
习惯瞪着文章却不懂自己在读写什么

虎年一来。。得了些小财
却失去大财。。
弄坏PK电脑还真过意不去 >.<
38姐妹花注定要bad luck么。。我不要`~~~~~~~~~~


做工的人应当要给父母写家用
以目前的经济我只给了一点
有点对不起母亲
曾经说过要赚大钱来养妈妈
现在反倒很多东西都要妈妈帮忙
妈妈说：你不要给自己压力，最重要的时发生什么事情的时候跟家人商量。。不要自己想不开

听了妈妈说了这话。。我有点不好意思地含糊带过。。
我不善表达。。明明关心却开不了口
看着父母的年龄越来越大
身子也越来越弱
我。。开不了口关心。。
只能默默地帮忙他们做点事。。
搞到自己熬夜生病
反而让他们更加担心。。
生病当时很脆弱。。
左眼不受控制的流泪


夜深人静
思家情浓
有人为无谓的感情烦恼失眠
而我却整晚内疚度过

我需要一点运气。。
希望旧房子尽快出租
希望PK电脑快点修好

我需要一点力气
改掉已习惯的习惯